Млада дама в басейна

Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред!"

хубав мотор

Пич спечелва добри пари и отива да си купи хубав мотор. Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас тубичка вазелин и като видите, че ще вали – намазвате го.
Взел си пичът мотора, носи вазелина, ползва го и всичко е ОК. Забил след време едно гадже и то го кани на вечеря у тях да го запознае с родителите си:
- Само че у нас има правило - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пичът от вратата - камара съдове, немити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака друг да се натресе. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите ѝ - онези нищо не казват. Хваща майката - оправя я и нея – никой дума не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил вазелина. Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, аз ще измия съдовете, само спокойно…

ако може за Бургас?

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем - казал тираджията - но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш.
На 100 км. преди Бургас пак маха жена, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем, дайте го на мен.
(и го хвърлил отзад при пилците)
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, КАТО НЕ ПУСКАТ ЩЕ ВЪРВЯТ ПЕШ!