ако може за Бургас?

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем - казал тираджията - но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш.
На 100 км. преди Бургас пак маха жена, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем, дайте го на мен.
(и го хвърлил отзад при пилците)
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, КАТО НЕ ПУСКАТ ЩЕ ВЪРВЯТ ПЕШ!

катаджията ме спира

Минавам на червено, катаджията ме спира:
-Документите моля!
Отговарям:
-Нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Да, заповядайте!
-Хм, чисто е...
Питам аз заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

Туроператор

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
-А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба ...
-Точно така, Нувейба става!
-А кога се каните да ходите в Нувейба?
-Да ходя в Нувейба? Нямам такива планове. Аз тука кръстословица решавам.

Как сте с храната?

В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования…

пълзете по-бързо!

Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират. От къде ще ти разбират от ботаника?

Изпит по криминология

Изпит по криминология, курсистите наблюдават профилна снимка на човек. блондинка1:
-Субекта е с едно око.
блондинка 2:
-Субекта е с едно око.
блондинка 3:
-Субекта носи контактни лещи!
-Правилно! .. но как се досетихте?
.. понеже има едно ухо и няма как да сложи очила.

Блондинка в автосервиз

Блондинка пристига в автосервиза:
- Резервоарът на колата ми се е подул!
- Моля????
- Преди в него се събираше бензина за 100 лева, а сега вече за 120!

Обаждане до интернет провайдер

Обаждане до интернет провайдер:
- Развали ни се пералнята.
- ?? Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия интернет.
- Ама аз я купих през интернет!!!

i dont know?

Една блондинка пита приятел:
- Как се превежда i dont know?
- Незнам
- Странно, когото и да питам никой не знае

Блондинка се оплаква

Блондинка се оплаква на друга:
- Абе тоя мейлър демон не спира да ми праща писма!

Има ли резултат?

Две клюкарки си говорят:
-Булката на Пешо ходи със свекърва си на бани. Мъчи се да забременее.Дали е успяла?
-Вчера те се върнаха от гинеколог.
-Има ли резултат?
-Свекървата е забременяла.

тия двете отляво на барплота

Две блондинки, докато се наливат в бара, коментират:
- Виж ги, моля те, тия двете отляво на барплота!
- Да бе, грозни, страшни, поне да се бяха погрижили малко за фигурата си...
Барманът не издържа и казва:
- Момичета, извинявайте за намесата, но вляво от вас са огледалата...

защо не искате да ме лекувате?

- Докторе, - обидено казва блондинка, - вие ме съблякохте, прегледахте, а защо не искате да ме лекувате?
- Знаете ли, аз съм доктор по философия.

Shut Up?

Блондинка пита момче:
- Какво означава Shut Up?
- Млъкни!
- Добре де! Само попитах...

Начинаеща фолк певица

Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz 600, обяснява на партньора си:
- Да ни мислиш, че съм с теби за парити?! Ни ми пука за туй, че имаш Мерцидйес, ни ми пука за парити ти, ниту за туй, чи ти си многу бугат, а аз съм ут селу...
Мъжът простенва:
- О, и на мен не ми пука, защото съм само личен шофьор на шефа...

Между блондинки

Между блондинки:
- Муцка, знаеш ли защо въртолетите имат такъв голям вентилатор?
- Да, разбира се, за да не се поти пилотът.
- Да бе, мотаеш ме нещо...
- Не, наистина! Веднъж, когато се возих, малко преди да кацнем вентилаторът спря да се върти. Знаеш ли как се изпоти пилотът?

блондинка засякла с колата си джип

Веднъж една блондинка засякла с колата си джип. Шофьора на джипа накарал блондинката да отбие на близкия паркинг. Двамата слезли от колите и ядосания шофьор на джипа нарисувал кръг с тебешир около блондинката. Казал и:
- Ако излезеш извън кръга ще ядеш здрав пердах!
След това, той счупил фаровете на колата на блондинката. В резултат на това блондинката се засмяла. Шофьорът на джипа се ядосал още повече и счупил предното стъкло. Блондинката се засмяла още повече. Другия шофьор побеснял и нарязал гумите. Блондинката почнала да се търкаля от смях. Не издържал другия шофьор и попитал:
- Кажи ми сега, за какво се смееш!?
Блондинката отвърнала:
- Докато не гледаше прекрачих линията на кръга!

Блондинка мери пижама

Блондинка мери пижама в магазин. Гледа се в огледалото, сумти и се ядосва. Продавачката я пита:
- Какво има госпожо?! Нещо не е наред?!
- Абе мани! Искам да се видя как изглеждам като спя с пижамата, но като си затворя очите, нищо не виждам.

"Yes, Goddess!"

- Преведи ми това: "Yes, Goddess!"
- Да, богиньо.
- Ох, че приятно:-), а как се превежда?

Смела блондинка

Смела блондинка влиза в цигански бар и казва:
- Искам един ром със сок от манго!

Блондинка се връща от среща

Блондинка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:
- Дъще, какво се е случило?
- Той ме заряза, казва, че не умея това, което той иска от мен.
Майката започва внимателно разговор за секса: за птичките, за пчеличките...
Блондинката прекъсва майка си:
- Но мамо, всичко това умея, но той иска да се науча да правя мусака!

А колко си била?

Блондинка към приятелка:
- Ужас! Тежа 61 килограма!
- А колко си била?
- Мама казва, че 3,200...

Между приятелки

Между приятелки:
- Утре се омъжвам!
- Поне веднъж в живота си няма да се чудиш, какво да облечеш.

някакви си нютони

Блондинка, четяща списание на плажа, се обръща към съпруга си - милионер:
- Скъпи, в какво е силата ти?
- В парите, разбира се - отговаря той.
- Да-а-а - замислено казва тя, - а тук някакъв идиот пише, че била в някакви си нютони ...

Полицай спира блондинка

Полицай спира блондинка:
- Госпожице, не проумявам как успяхте да направите четири сериозни нарушения, и то само на едно кръстовище! Ще се наложи да взема талона Ви.
- А-а-а-а, не може - той, заедно с книжката, ми е подарък от гаджето за Свети Валентин...

Блондинка се оплаква на брюнетка

Блондинка се оплаква на брюнетка:
- Не обичам да чета книги, прекалено много герои, забравям ги и се бъркам кой кой е.
Брюнетката:
- Прочети "Робинзон Крузо", ще ти хареса.

Блондинка се жалва

Блондинка се жалва на приятелка:
- Не разбирам мъжката логика. Моят приятел звъни и казва:"След 10 минути съм при теб". Мъжете наистина ли мислят ,че ние така сме се родили с обръснати крака, с прическа, грим, маникюр и дантелено бельо?

глей как вали

- А бе, какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
- А бе, човек, глей как вали! А жена ми излезе без чадър!
- Е, ай ся... голяма работа... ще влезе на сушинка в някой мол...
- Е, аз от това съм нервен, я!

Абе Пеше!

Центъра на Перник.Кафе на две нива.На долното седят двама на по кафенце и скучаят…на бара седи мъж и чете сутрешния вестник.
Първият се обръща към втория:
–Абе…
–Оу…
–А на бас,че не можеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
–…на к’во?
–Ми,петарка!
–Готооо….
Отива тоя и пляааас:
–Ей,Пешо,къде одиш,бе?К’во стаа…не съм те виждал 100 години,загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
–Господине,аз не съм Пешо,имате грешка!Припознали сте се!
–Аууу,човек,верно ли?Извинявай…ма приличаш…извиняаай!
Сяда си и авера вади петарка.
Минало малко време и втория пак:
–Абе…
–Ммм…
–Десет,ако идеш да му отвъртиш още един…
–Нема яд…
Отива до бара и пак-пляааас…
–Пешо!Глей ся!Прайш се,че не ме познаваш,ма те гледам..ти си ,бе!
–Господине,бъркате се нещо,не съм Пешо!Ето ви личната карта и спрете с тия грубиянщини!
–ЕЕе,чоек,много съжалявам,ма само ,ако знаеш колко приличаш,одрал си му кожата..А не сме се виждали от мноо време.У казармата бе ме заедно.
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу тоя си сяда,оня вади десет кинта и му вика:
–Слушай!Двайска веднага ти меткам,ако идеш пак да го положиш тоя!
–Ма немаш грижа…
Качва се горе и ..пляааас.
–Абе Пеше!…бе те къде си бил,бе,а аз доле един го утепах от бой заради тебе…….

Там ли е Васко

В университета започнала лекция на тема психология:
- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил.
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Ма*ната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен ши*аняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

Какво да правя

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли:
"Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??"
Глас свише: Дръпни си хуя и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се превърнал в мушица.Не му стига обаче и си казва:" Ех, сега да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си хуя още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
"Сега ако можех да се превърна отново в човек.."
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и мастурбирате...

изпит по история

Трима студенти се явяват на изпит по история.
Професорът вика първия и му казва да си изтегли билет.
Студентът изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професорът му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал студентът, говорил 4 минути и накрая казал.
- А сега да станем и да отдадем почит на загиналите антифашисти в борбата за освобождение на България.
Професорът му писал 5.
Влиза вторият, тегли билет и му се паднало Партизанското движение 1944-1945 г. Започнал нашият студент и той 4 минути говорил и накрая казал да почетат паметта на загиналите партизани.
Професорът и на него писал 5.
Влиза третият тегли билет. Паднало му се речта на другаря Тодор Живков на 13 конгрес на БКП. При което професорът казал.
- Колега дайте си бележника 6.
Студентът казал. Ама аз още не съм говорил, професоре.
А професорът отговорил.
- Колега, ти 1 минута ще говориш а аз 4 минути трябва да ти ръкопляскам.

неблагоприятна ситуация

Професор към студентите:
- Колеги дайте ми пример за неблагоприятна ситуация.
Георгиев:
- Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен красива жена, обаче автобусът идва и тя се качва в него преди да успея да направя каквото и да е.
Петров:
- Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен много красив мъж, обаче автобусът идва и той се качва в него преди да успея да направя каквото и да е.
Иванов:
- Ами значи вървя по тъмна улица късно вечер, зад мен върви Петров, а тъпият автобус не идва и не идва…

"Пържиме си картофки"

Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката

ето това е логика

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
– Дай си книжката за проверка! Студентът казал:
– Нямам, господине – аз съм беден студент и уча…
– Какво учиш? – Логика, господине
– Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример:
Имате ли кибрит? – Да.
– Значи пушите? – Да.
– Значи пиете? – Да.
– Значи ходите по заведения?
– Да. – Значи обичате жените?
– Да. – Значи не сте обратен? – Не!
– Ами ето това е логика… мога ли да си ходя?
– Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
– Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
– Я, покажи ми какво е това!
– Ами значи… имате ли кибрит?
– Не. – Значи сте обратен.

три години

Един професор, за да разнообрази скучната си лекция, решил да зададе въпрос на студентите си:
- Колеги, колко от вас правят секс поне веднъж на седмица?
Голяма част от аудиторията вдигнала ръце.
- А колко от вас правят секс веднъж на месец?
По-малко ръце се вдигат.
- Добре, а колко от вас правят секс веднъж годишно?
Скромно и свенливо се вдигат 3-4 ръце.
- А колко от вас правят секс веднъж на 3 години?
Ентусиазирано от последните редици се ръкомаха и се крещи "Аз, аз, аз!" Недоумяващ, професорът пита:
- Но, колега, защо се радвате толкова?
- Днес, днес се падат три години!

13-ти билет

На изпит студент си тегли билета и веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено:
- Защо върнахте билета?
- Беше 13-ти билет, а аз съм суеверен.
- Това са глупости, - казва професорът и почва да търси 13-ти билет. Студентът отговоря на този билет за шестица.
Излиза в коридора и другите го питат:
- Всичко ли си знаеше?
- Не, само 13-ти билет. ..

paзлиĸaта между пушката и картечницата

– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта между пушката и картечницата?!?
– Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, a после – майка ти…

и татко си има родители

- Мамо, нали и татко си има родители?
- Да.
- А те защо са го оставили на нас да го гледаме?!

Пешо закъснява за училище

Пешо закъснява за училище. Учителката го пита:
-Какво е оправданието ти този път?
-Сънувах футбол, госпожо. - отговаря той.
-Е, и?
-Имаше продължения и дузпи.

вълшебната дума

- Сине, иди до магазина за хляб!
- А вълшебната дума, тате?
- Рестото е за теб...

същия проблем

Забележка във бележника на ученик:
- Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!
Отговор на майката:
- И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение - обадете ми се!

мамината пола

В мола плаче малко момченце - загубило мама.
Добродушна лелка го успокоява:
- Трябваше да се държиш за мамината пола миличък!
- Аз пробвах, ама не я достигах!
И още по-силно заплакало детето...

къде са ми наколенките

- Мамо, къде са ми наколенките? Излизам с приятели...
- На кънки ли?
- Не на купон...

Нощ, кал, мъгла, киша

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, карам със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!...

Пукам гуми!!!

Надпис пред гаража:
"Не спирай. Пукам гуми!!!"
Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка:
"Успех"

Мъж си пие биричката

Мъж си пие биричката и гледа телевизия. Жена му се прибира вкъщи. Той я пита:
- Жена, прибра ли колата в гаража?
- Да, отчасти...

Кажи му, че гарантирам

Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!
- Аз съм пилотът на този самолет...

разлика на английските автомобили от останалите

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

път номер 210

Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите – пребледнели и се кръстят.
– Какъв е проблемът, господин полицай? – пита шофьорката. – На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
– Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! – отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. – А вие защо сте така уплашени?
– Ох, синко – една през друга се оплакват те – току що минахме през път номер 210…

Ей, пустиняк

Представяте ли си, навигацията да говори с местния диалект...
Бургас: "Ей, чуеек, завий в ля'о след 20 м. Въъй, пропусна отбивката!!!"
Видин: "Ей, пустиняк, у лево след 20 метра бре..у лево бре завий...баси пустиняка изпущи отбивката"...

Столичен градски транспорт набира шофьори

Обява във вестника:
Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас:
- "Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!"

шофьорът на ТИР включва радиото

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

1.9 TDI

Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
- 1.9, господине!
- Да, да, 1.9 TDI...

Вълка кани заека

Вълка кани заека да ходят на дискотека..
- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
- Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заека и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заека и побягнал. Вълка едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем..
- Видя ли оня Кон как са го изгърбили от бой!?

Едно време пари нямахме

Разказва стар грузинец:
- Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсет души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял.
А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк... Ама първо да ви попитам... Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете...
Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, гъз...
После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафа е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, гъз...
Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магаре няма, гъз няма, само хуй има

какъв заек си купих

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

кученце

Позната си купи кученце.
Обади ми се и ми вика:
- Мини да видиш моята рунтава прелест.
Боя се да отида...

имената на овцете

По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.

Лъвът се разхожда из гората

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
– Ей, дългия! Кой е най-красивият в гората?
– Как кой? Ти, Лъвчо.
След малко среща зебрата:
– Ало, раираната! Кой е най-красивият в гората?
– Ти си, Лъвчо, спор няма!
Продължава нататък и вижда слона:
– Ти там, клепоухия! Я веднага кажи кой е най-красивият в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
– Ей, какво се нервираш, бе… Можеше просто да кажеш „Не знам”.